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            16歲女兒離家出走,只為教會媽媽吵架:孩子的問題,是你婚姻的鏡子

            時間:2018-11-23 瀏覽:2192次

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            孩子的問題,是你婚姻的鏡子


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            美國心理治療師奧古斯都和卡爾的暢銷書《熱鍋上的家庭》中講過這樣一個讓人震撼的故事:

            16歲的女孩克勞迪婭變得十分叛逆。

            經常跟媽媽吵架不說,還時不時離家出走、夜不歸宿。有一次,她甚至鬧著要自殺。

            克勞迪婭的爸爸媽媽非常頭疼,各種好話說盡了,辦法試遍了,仍無濟于事,不得不尋求心理醫生的幫助。


            在聽完一家人的講述,心理醫生說:

            表面上看是女兒叛逆的問題。深層次的問題卻是,在這個家里,女兒充當了夫妻關系不和的替罪羊。


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            明明是孩子的行為問題,為什么說是父母的問題?

            如心理醫生所說,克勞迪婭的父母結婚多年,兩人之間的溫度早已冷卻,他們之間出現了很大的裂痕,但這夫妻倆誰也不敢去碰觸他們自己的問題,因為他們害怕失去彼此。

            這時候,女兒克勞迪婭主動充當起了夫妻關系冷卻的替罪羊,企圖解救父母的婚姻。

            她通過激怒自己的媽媽,來教會媽媽怎么吵架。

            因為媽媽一直不敢和爸爸吵,所以女兒一次又一次地激怒自己的媽媽,教會媽媽去反抗。

            而一旦媽媽的這種憤怒被激起的時候,她離家出走了,這時候媽媽終于有機會和爸爸吵一架了。


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            聽上去不可思議,但在現實中這樣的孩子并不少。


            有沒有遇到過這樣的情況:

            你和伴侶發生沖突,

            但只要孩子生病,

            或是出現什么調皮搗蛋的狀況,

            你倆會將自己的矛盾放到一邊,來關心孩子?


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            孩子都是很敏感的,他自己也發現了這種情況。

            所以,當父母關系出現問題時,他會做出一些自我犧牲的事情,將父母把注意力轉移到他的身上,以拯救父母的關系。

            叛逆和問題、懂事都是一回事,他們的作用非常一致:

            保持家庭看似正常的運轉。


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            德國心理學家海靈格說過:“孩子天然想做家庭的保護神?!?/p>

            這一傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。

            朋友小葉說,她發現只要他們夫妻倆吵架,家里的兩個孩子會特別乖,特別聽話。

            有一回,因為她老公不幫忙做家務,兩人又吵起來了,結果越吵越兇,氣得她恨不得離家出走。

            可是當她打開臥室房門走出來,卻看到兩個孩子一個在掃地,一個在收拾客廳。

            這真是應了心理學上的一個金句: 

            爸爸不聽媽媽的話,媽媽的話會去到孩子的耳朵里。 

            生活中,很多小孩會認為,父母親之所以吵架,是因為自己不好,只要自己乖一點,表現好一點,父母親的關系會變好。

            為何孩子會出現這種心理呢?

            英國心理學家費爾貝恩把這種現象命名為“道德防御”。

            孩子在父母關系面前,往往是無力的,但如果孩子將這個責任歸結到自己身上,他會覺得這個事情是可控的:

            我乖了,他們肯定好了。

            可以說,孩子是以這種“自我犧牲”來換取外部生存環境的安全。


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            孩子將自己當作家庭的拯救者,父母也會有意無意地利用這一點。

            阿慧常說以前老公是多么愛自己,尤其結婚之前,只要有時間陪她,竭力討她歡心。

            她說自己是被老公的這一點打動了。

            可是結婚后,一切都變了。

            當她生病勞累,需要老公陪伴時,老公卻不見了。

            不是在忙工作,是在忙應酬,甚至有時候只是在打游戲。

            孩子也常常和阿慧說,爸爸總是打游戲,總是不在家,都不陪我們。這更讓阿慧積攢了很多的無名怒火。

            于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。

            表面上看,阿慧是在為孩子跟老公爭吵,但實際上,卻是因為這些不斷積攢的怒火,她不方便以自己地名義向老公表達出來。

            于是,孩子成了背鍋俠,讓她有理由跟老公大鬧一場,進而提出自己的需求。

            將孩子拉到父母的戰場上來,也許是很多媽媽無意識的策略。


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            小溪是一個聰明、懂事的女孩,初二下學期,她突然失眠、抑郁,成績也下滑得厲害。

            小溪是在做家庭問題的保護神,只不過,她是被媽媽拉進來的。

            原來,媽媽發現爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前訴說自己的不容易。

            剛開始,爸爸媽媽鬧得不可開交,但當小溪抑郁后,這場家庭戰爭暫時停止了,他們都轉過來關注小溪。

            為了解決“有問題”的孩子,爸爸媽媽變得無比地團結。


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            但作為長久的犧牲品,孩子會變得非常痛苦。

            知乎上一個網友說:

            我媽堅稱,她做的所有決定都是為了我。

            我媽受過的所有苦都源于我。

            小時候,和我爸吵完架,我媽總會不停得念叨,不離婚都是為了我。

            后來一直單身也都是為了我。

            去外地辛苦工作也是為了我。

            其實,媽媽只是通過將責任推卸到孩子身上,轉移自己的痛苦。

            她不能去責備自己,因為責備自己更痛苦,而孩子能成為她轉移這些痛苦的“替罪羊”。

            她的痛苦看上去消解了不少,孩子卻更痛苦了。

            孩子會內疚,將所有的責任攬在自己的身上:都是我,害爸爸媽媽過不好。

            正如那位知乎網友說的:

            “小時候,我幾乎不敢面對我媽。

            在我媽面前,我不再是我了,

            我是罪惡與苦難的源頭。

            只要站在她面前,

            那種負罪感深深得折磨著我?!?/strong>

            這種深深的自責,會一直纏繞著孩子,讓他再也過不好,因為一旦自己過好了,對父母是不孝。


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            我們愿意自己的孩子過得不好嗎?

            我想,任何父母都不愿意。

            可是,為人父母,都不能為自己的人生和幸福負責,又如何奢求以正面的、積極的形象去影響孩子呢?

            我也是一個媽媽,我常會反思在家庭生活中孩子出現的問題。我發現女兒連說話的語氣都像極了自己。

            女兒像是我的一面鏡子。

            孩子身上所呈現出來的問題多多少少帶著家庭的印記。

            當你認為孩子出現問題時,不妨關照一下夫妻關系。

            父母對孩子好的愛,是爸爸愛媽媽,媽媽也愛爸爸。

            當一個家庭是充滿著愛的,孩子的身上也會流淌著愛,他的行為問題自然會少很多。


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            我們不能苛求所有夫妻永遠都是恩恩愛愛,夫妻之間的爭吵在所難免。

            但是,我們可以告訴孩子:

            父母的問題是父母的,你不需要為此負責任。

            無論是父母吵架、分居,還是離婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力處理好。這些跟你都沒有任何關系。

            父親是愛你的,母親也是愛你的,也許父母親不再作為伴侶一起生活了,但是父母親對你的愛,是不會改變的。

            而當孩子能明確地認識到,父母恩愛如否與自己無關,父母過得好不好也與自己無關:

            我不是罪人;

            我沒有被拋棄的風險。

            只有這樣,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成長,積極地去和其他人產生鏈接。

            要知道,父母處理好夫妻關系,才是孩子一輩子安全感的來源。


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